怨偶或是甜美走一輩子的人?你期望你們成為哪一個?在兩性聯系或是婚姻當中,的確存在著潛在的殺手,讓兩人聯系無法持續下去。心理咨詢

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請注意!四個長久聯系的潛在殺手損害親密聯系。

1、對人不對事的批評

每對情侶都會對互相有不滿的地方,也往往由于咱們是對方最接近的人,因而咱們能夠最直接地看到他徹底有理由做到更好。可是批評和抱怨是不一樣的。批評進犯的是人,而不只是他們的行為。

聯系中無止盡的批評,會讓懷有怒氣的一方永久無法順利地抒發心中的心情垃圾,由于他們已經認定“這個人便是這樣了”,而另一方也會由于不停地被貶低,而在這段聯系里失掉自傲,也漸漸失掉持續在一同的動力。

回想咱們的日常日子,咱們是不是也常不經意的就用:“你便是……,才會…”的句子,而換來對方的一臉無法?

2、瞧不起對方的蔑視

翻白眼、鼻子噴氣、嘲弄、惡意且帶有人身進犯的詼諧……瞧不起對方的蔑視是潛在殺手里面最恐怖的,由于這樣的嘲弄并不是無傷大雅,而是傳遞著“厭惡對方”的消息,一同對對方的人格形成損害。

而一旦你的另一半發現你的肢體言語透露著你對他的“厭惡”,一段聯系就很難持續發展下去了。由于,沒有人喜愛跟討厭自己的人共處,更沒有人喜愛一直以來都用熱臉貼別人的冷屁股。一時的戲弄或許風趣,但長期經年累月的蔑視、戲弄會讓兩邊的聯系逐步失衡。

3、充滿進犯性的自我防衛

自我防衛的心人人都會有,畢竟讓另一個人完徹底全地走進咱們的心里,總不是一件簡單的工作。可是當自我防衛變成了推卸責任以及進犯對方,那就不是一件太愉快的工作了。這樣的自我防衛往往會讓爭持更沒完沒了,讓抵觸一發不可收拾,而當抵觸總是沒完沒了,情侶之間的緊繃程度也會持續升高。

想想看若是你的另一半跟你說“這一切還不都是你的錯!”你心里的主意會是什么?當兩個人的聯系變成充滿進犯性的自我防衛會讓兩性聯系越走越遠。

4、回絕讓對方參與的心里筑墻

回絕發言、冷處理,而且在事件往后仍回絕與對方談心里的感受,這樣的情況咱們稱之為stonewalling,你用一面石墻把自己關在另一半再也找不到你的地方。心里筑墻的行為雖然或許讓抵觸在當下不持續惡化,但往后卻會對聯系形成深遠的負面影響。不停地筑墻也會讓筑墻的一方越來越脫離一段聯系,直至有一天他發現自己再也無法從石墻里頭走出來。

每段聯系,都一定有無法處理的問題?

據了解,69%的情侶問題是永久無解的,這也是為什么情侶之間老是會拿出相同的問題一吵再吵。由于大都的爭持起點是奠基于兩邊不同的成長布景、日子方法以及特性差異,所以大都的問題難以處理,但許多情人仍會花上數年的精力企圖改變另一半的主意,也懊惱為何老是無法做到。

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既如此,難道咱們能做的只要束手待斃,等著爭持發生嗎?不妨試試看以下兩種做法。即使到最后問題仍未被處理,你們卻也在過程中更了解互相了。越吵越相愛,仍是越吵越看對方不順眼,往往只在一念之間。

1、接受這些問題便是情侶聯系的一部份

不妨把情侶之間的循環小爭持,想象成咱們老了之后,身體開端會呈現的小病痛。到了那時分,咱們走得慢了,咱們的思緒不再像以前一樣清晰,咱們不見得喜愛這些身體上的病痛,但咱們會企圖與之共存,咱們試著不讓情況持續惡化。

聯系里不是只要甜美的部分,情侶之間的小爭持,也是聯系的一部分。已然無法防止,不如就想方法與之共存,讓爭持也變成兩人之間的永久默契。

2、當你選中了你的另一半,等于也選中了一組有必要戰勝的問題

看到這句話,你應該也覺得心有戚戚焉吧。和不同的情人在一同,咱們想要面對的問題都不盡相同。其實在選擇“特定的另一半”的一同,也等于選中了一組因應兩邊個人特質、日子風格、價值觀排列組合而成的“特定問題”。

簡單來說,這些問題,是兩個人一同發生的,也是只屬于你們兩個人的化學變化!兩個人一同的一切甜美與心酸,都只要兩個人限制。所以與其說“都是由于跟你在一同,才有這么多問題”,不如說“感謝跟你一同,面對咱們之間的問題。”就像雖然你未必喜愛另一半的一切特質,雖然你未必喜愛著你們一同面臨的這些挑戰,但至少你確信,這些關頭再難熬,你都想跟他一同牽著手走過。

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“你真的懂他/她嗎?”讓聯系更安穩夸姣的三個要害

1、實實在在地了解對方

或許是要攜手走一輩子的人,不過你確定你真的了解身邊的另一半嗎?你了解他的愿望,了解他五年后期望自己成為什么樣的人嗎?你樂意除了同享她的快樂,也擁抱她的失落與落寞嗎?你能夠看透他的長處和缺陷,卻依然愛著這個人嗎?

了解一個人是需求花時刻的,也或許終其一生,咱們都無法透徹地了解另一個人。雖然如此,兩個樂意砸下長久時刻去了解、去傾聽、去猜測對方心思的人遇見了互相,這一輩子還有什么更值得的了?

你說,他所以聽;你聽,他所以說,就這么成了一對聽著說著不小心永久的戀人。

2、實即使心情失控,仍注意不傷到對方

不否定,咱們都會有心情失控的時分,咱們大吵大叫,覺得全世界都對不住自己。但當咱們爭持的時分,也應該防止把一切負面心情都拋擲到另一半身上,由于這時分咱們說出的話,都或許化作一把一把白刺中對方最脆弱的部分。

切忌侮辱對方的人格,用這種方法是最傷人的,比方“你這個笨蛋”、“你這個蠢豬”等。每對情侶都應該養成屬于自己的爭持寬和方法,以及怎么去化解當下的抵觸。往后,也有必要好好促膝長談聊聊互相之間的問題。在吵架的時分,少說“你…”而多說“我…”,如此一來能夠降低進犯對方的機率,而且更多的說出自己心里的主意。防止上述提到的兩個潛在殺手:自我防衛和心里筑墻。

3、在一天的完畢之前和洽

孫燕姿在《我思念的》里頭唱著:“爭持往后,仍是想要愛你的激動。”而聯系安穩的要害之一的確也是如此!咱們會爭持,可是爭持往后,仍是想和對方一同日子,仍是想和對方好好走向未來。

研究顯示,“吵架不吵過夜”的確有其道理。在睡覺前,放下互相的各執己見吧,試著不帶太多心情的聊聊為何發生爭持,也誠實地說說心里的顧忌以及問題,最后別忘了給對方一個深深的擁抱,這么做非常能夠幫助兩人的聯系成長。而若是心里的疙瘩一直在卻沒說出口,未來則或許越演越烈成為兩人聯系里的未爆彈。

咱們生來是一個人,每個人都是不同的個別,因而與另一個人樹立親密的共存聯系,絕非易事。可是如果世界上有這么一個人,值得咱們跟著他去揉合、去摩擦、去碰撞、去擁抱、去傾訴、去相愛,那該是多么夸姣的一件工作。