如果你有這些表現，很可能就有“討好型人格”的嫌疑。最近，心理學領域最熱的一個詞匯，可能就要數“討好型人格”了

發現自己有討好型人格，是在兩年前。上學的時候，我是父母和老師眼中的乖乖女。進入職場，我是上司眼里的好員工(聽話)，同事嘴里的老好人，不會被人討厭。

但我活成了什么樣子呢？畏畏縮縮，個性模糊，沒有生氣，還挺憋屈。

當我放開手腳做真正的自己時，我覺得自己是舒展開的，身上的能量是流動的，生活也是熱氣騰騰的。

原來我也可以活成自己想要的樣子。

心理學上認為，討好別人往往有兩重含義：

一是功利性的，通過主動討好別人而達到自己某種目的；

二是防御性的，通過討好別人而達成情感聯盟，避免樹立攻擊對象，為自己取得寬松的人際環境。所以，討好別人也是有積極作用的。

更多的人其實是屬于第二種。看過《被討厭的勇氣》這本書，我才發現，我們之所以討好別人，其實是因為太害怕被人討厭。

臺灣作家陳文茜曾說過：“小心檢視，你的成功是否只是以害怕被他人討厭而換來的。若是如此，那你的成功不幸只代表‘你為他人活了一輩子’。”

為自己而活，要承擔這種自由和責任，需要無畏的勇氣——被討厭的勇氣。

為什么我們害怕被人討厭？

因為我們害怕不被認可，害怕在人際關系中受傷。

我們都認為，只有得到了別人的認可，才能體會到“自己的價值”。這點可能我們自己都沒有意識到。

通過討好或滿足別人，自然會獲得別人的好感、好態度、好評價，自己就會感覺被重視，很有成就感。

通過別人的認可，我們能夠消除自卑感，增加自信心，有價值感和存在感。

得到別人的認可的確很讓人高興。但是否真的需要被人認可？未必。

舉個簡單的例子，

很多人的回答是也許以后不會繼續做了吧。對認可的欲求，其危險就在這里。你究竟是為了追求認可而做，還是自己想做？

得不到認可就非常痛苦，得不到認可就沒有自信，這樣的人格也稱不上健全。

實際上，對認可的追求，扼殺了自由。自由就是被別人討厭。

的確，招人討厭是件痛苦的事。如果可以的話，我們都想不討人嫌。但是，八面玲瓏地討好所有人是一種極其不自由的生活方式，也是一件不可能實現的事情。

想要行使自由，那就需要付出代價。而在人際關系中，自由的代價就是被別人討厭。

但是，請你不要忘記，只要涉入人際關系就會或大或小地受傷，也會傷害別人。

一切煩惱皆源于人際關系。

因為任何煩惱中都會有他人的因素。

“現代自我心理學之父”阿德勒曾說過：“要想消除煩惱，只有一個人在宇宙中生存。”
但是那種事情根本就無法做到。

仔細想想我們每天都會面臨哪些困擾？是不是都離不開他人的因素？

我們的絕大部分的苦惱正是源于要滿足別人的期待，老板的、父母的、配偶的、同事的、老師的、朋友的 ……

我們并不是為了滿足別人的期待而活著。我們沒有必要去滿足別人的期待。

如果一味尋求別人的認可、在意別人的評價，那最終就會活在別人的人生中。過于希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活。倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？

獲得幸福的勇氣，也包括“被討厭的勇氣”。

一旦擁有了這種勇氣，你的人際關系也會一下子變得輕松起來。

要按照自己的意愿去生活，要獲得自由，你不得不付出這些代價：毫不在意別人的評價，不害怕被別人討厭，不追求被他人認可。

有人可能會說，道理都懂，但我還是沒有勇氣。

有價值就有勇氣。只要存在著就有價值。所以你生來就有這勇氣。

人只有在能感覺自己有價值的時候，才可以獲得勇氣。而人只有在可以體會到我對別人有用、主觀上能夠認為“我能夠對他人做出貢獻”的時候，才能夠感覺到自己的價值。

但所謂討好，實際上是通過貶低自己的價值，來抬高別人的價值。我們要摒棄“犧牲自己，討好他人”獲得價值感的病態模式，從自身去發現屬于自己的獨特價值感。唯有在我們發現自己價值的時候，才具備了讓自己真正自主和自由的勇氣。

存在即是價值。請不要用“行為”標準而是用“存在”標準去看待自己和他人。不要用做了什么去判斷，而應對其存在本身表示喜悅和感謝。

我們僅僅因為“存在于這里”就已經對他人有用、有價值了，這是不容懷疑的事實。不是嗎？哪個人的存在對家人不是一種價值呢？

此外，對別人寄予關心、建立橫向平等關系、多鼓勵別人，都能夠帶給我對別人有用的實際感受，繼而增加勇氣。

正如《被討厭的勇氣》里說的那樣：如果在我面前有“被所有人喜歡的人生”和“有人討厭自己的人生”這兩個選擇讓我選的話，我一定會毫不猶豫地選擇后者。

比起別人如何看待自己，我更關心自己過得如何——想要自由地生活。

做真正的自己，讓自己過得更好，并不是讓你任性自私，旁若無人地任意橫行，而是要把自己和別人的“人生課題”分開來。

辨別究竟是誰的課題的方法很簡單，只需要考慮一下“某種選擇所帶來的結果最終由誰來承擔？”基本上，一切人際關系矛盾的產生都是因為對別人的課題妄加干涉。

前文說“我們不是為了滿足他人的期待而活”，那他人也“不是為了滿足你的期待而活”。

當別人的行為不符合自己的想法時也不可以發怒，這是理所當然的事情。而事實可能相反，很多人都會“雙標”，所以各種問題和爭吵就出現了。

如果父母能明白婚姻是兒女自己的課題，不但自己會少很多煩惱，家庭矛盾也會少很多。
放下別人的課題，煩惱輕輕飛走。

關于自己的人生，你能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。

另一方面，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。

有句話說得好，“你對我的注解，并不能構成萬分之一的我，卻是一覽無余的你。”擁有被討厭的勇氣，便永遠能在別人的誤讀里，活出自己的氣象萬千。

人的一生，最終都是需要自己支持自己活下去，都是需要千山萬水地找到自己，都是需要按自己的方式走到渴望的光景。

不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是急流勇退，這才是對人而言的自由。愿我們都不失去這自由的勇氣。

你屬于“討好型人格”嗎？

不同的心理學家對“討好型人格”的特征有不同的表述。如果你并不確定自己是否屬于“討好型人格”,可以通過下面這個更為綜合的測試來對照自己:

你可以根據這個小測試,大致判定自己是否屬于“討好型人格”,以及“討好型人格”的程度。對照這些測試維度,我們可以發現,“討好型人格”的核心特質,即是過度關注他人(或周遭環境的需求),而忽視自己的感受。