要關系，不要勒索 | 如何應對人際關系中的情感勒索
發布時間：2022-02-10 | 瀏覽次數：2088
麗生病了，頭痛惡心。老板表面上很關切，讓她回家休息，可是又說：“你準備的那份材料很重要，如果出不來，就會耽誤跟XX要錢……”盡管知道老板在夸大其詞，因為即使材料準備好了，離對方付錢還有不小的距離。但為了不讓老板把對方不付錢的責任推到自己頭上，第二天盡管仍然很不舒服，但是麗堅持上班。
芳告訴老公，公司要組織一次集體會餐活動，要求都要參加?！皢挝坏氖戮湍敲粗匾獑?？比我還重要嗎？不去不行？”老公說。芳解釋說自己剛到這個公司，不參加集體活動不好。但老公仍然很不高興。最后，雖然去參加活動，芳內心非常不安，提前回家。最后，老板、老公都不滿意。弟弟又說自己沒錢了，銀行不停催他還信用卡。葉很生氣，她已經無數次為他解難，而他的生意似乎一直沒見盈利。這次她決定拒絕，但又焦慮不安。她擔心弟弟還不上信用卡，會被列入銀行的黑名單，可能被起訴，還可能他的生意也沒法做了，他的妻子會因此和他離婚……晚上，她忽然到母親的電話，說弟弟沒從她那里拿到錢，就回老家借錢，母親打算給他。一想到70多歲的老母親還要拿出自己的養老錢，葉就止不住流淚。不得已，她只好再一次借錢給弟弟。在以上這些人際關系中，都帶有情感勒索的性質。勒索者用明說或暗示的方式，強迫我們遵從他們的意愿，而不顧我們的內心感受。這讓雙方的關系釋放出一種壓抑、怨恨甚至邪惡的氣息。
美國心理醫生蘇珊·福沃德在她的《情感勒索》中這樣定義：情感勒索是一種強有力的操縱方式，和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們；如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。威脅和懲罰是情感勒索最明顯的特征，與此同時，也必然伴隨著一方的妥協與屈服。
任何形式的情感勒索都有一個核心的基本威脅，那就是勒索者用不同的方式來表達一個意思：“如果你不按照我的要求做，有你好看的！”在人際關系，我們都有對別人提過要求的經歷，也都接受過別人的要求。有時，為了達到自己的要求，我們會使用一些有意識、有策略的操縱技巧。蘇珊·福沃德認為，從日常的操縱轉變為有害的勒索，有清晰的界限——如果有人以我們的意愿、健康和快樂為代價，不斷利用操縱的手段來迫使我們妥協，滿足他們的要求，操縱就變成了情感勒索。比如，在葉的例子中，弟弟提出（或暗示）借錢的要求，葉抗拒。弟弟施加壓力，用回家給母親借錢（這么做他可能是無意識的）來威脅她。葉妥協。很快，她就發現，自己又會陷入新一輪的情感勒索。蘇珊·福沃德在書中描繪了勒索者的四張面孔，這對于我們認清勒索者有很大幫助。
他們會讓我們明確知道他們的要求，以及如果不能滿足他們，我們可能會承擔的后果。
他們把威脅指向自己，強調如果他們不能得償所愿就會對自己做什么。他們是天才的責怪者和內疚的兜售者，他們會經常讓我們去琢磨他們需要什么，總是認為讓他們心想事成是我們的責任。他們通過一系列的考驗找出我們的需求，然后做出一個美妙的承諾，要是我們能讓他們事事順心的話。無論哪一種勒索者，都是利用了我們的三種最常見的情感：恐懼、責任、內疚。我經歷的情感勒索，勒索者主要是懲罰者、自我懲罰者和受害者。他們之所以勒索成功，主要是利用了我的恐懼。情感勒索如此毒害人們之間的關系，給被勒索者帶來了極大的困擾和痛苦。那么，如何才能從情感勒索中解脫出來？一是行為路徑，通過訓練學習一些不同的反應模式和溝通技巧，比如非防御性溝通，與勒索者形成一種健康的關系。二是情緒路徑，這條路徑會花費更多時間來改變我們的內心世界，比如切斷舊的熱鍵、彌補創傷，改變錯誤的信仰體系等。這些都非常重要，對我也很有效。根據我的自身體驗，我覺得認清情感勒索中的一個悖論非常關鍵，那就是情感勒索離不開你的積極參與，同時它又與你無關。一個讓人不太愿意接受的真相是：是你教會了勒索者這樣對你。正如蘇珊·福沃德所說：勒索是曲二重奏，而不是獨角戲。沒有被勒索者的積極參與，勒索者就無戲可唱。蘇珊·福沃德提供了一個很有創意的詞匯：熱鍵，這有利于我們理解為什么說情感勒索離不開我們的參與。她把熱鍵定義為我們每個人內心都有的富集情感的敏感神經束。每一個熱鍵就像一個充電電池，存儲著我們未了的心事，積蓄著我們的仇恨、內疚、不安全感和脆弱。我們的情感生活中遍布著這些熱鍵，很多人的生活也圍繞著這些熱鍵而設計，這也為勒索者提供了地圖。在正常的人際關系中，如果我們不小心碰觸到別人的熱鍵，我們馬上會避開，避免為別人帶來傷害。但是，勒索者興奮地發現，這些熱鍵可以讓我們恐懼、內疚，并最終導致我們的屈服。他們會一次又一次地按壓這些熱鍵，只為了達到自己的目的。我們必須要知道的另一個問題是，雖然你教會了勒索者如何對你，但他們這樣做的原因卻與你無關。蘇珊·福沃德在書中非常有洞見地寫到，“情感勒索聽起來、看起來都和我們有關，而其實和我們根本無關。相反，它源于勒索者內心的不安，以及勒索者盡力控制這種不安所做的努力……很多時候，情感勒索是與過去聯系在一起而不是和現在，它和滿足勒索者的需要相關，而不是與我們做或沒有做什么有關?！?/span>我與一個男人有過一段極其痛苦的關系，他始終懷疑我對他不忠，他也是一個邪惡的懲罰者和自我懲罰者。雖然知道自己無辜，但他喚起了我的自我厭惡感，也覺得自己污濁不堪。離開他之后，這種感覺伴隨了我很多年。直到讀到這一段，我終于明白他認為我不忠，與我做什么或不做什么一點關系都沒有。我放聲大哭，哭我失去的美好，哭我虛度的歲月。一邊哭一邊說：“與我無關！與我無關!與我無關……”經過這次清洗，當再回首那段歲月時，歲月中的我已清凈如初。我接納了那個階段的我，我也終于從那人的魔咒中解脫出來。我的生命中長久地存在著嚴重的情感勒索。這本書我讀了三遍，真正說起來遠遠不止三遍，因為書中的每一句話都讓我思索，一些句子、段落不停地回讀。每讀一遍都是一種救贖。
要關系，不要勒索！這應該成為我們的宣言。
安穎EAP
