“老好人”也許是對品格的贊許,由于他們對別人總是有求必應,哪怕自己力有不逮或因而遭受苦楚,也不會回絕。但9月7日英國《每日郵報》卻刊文稱,這種不懂得回絕的人或許有心病,美國一位心思學家將其命名為“友善病”。心理咨詢

也許你要疑問,當好人不是很好嘛。的確,從小的教育就告知咱們要當一個好人,但是“老好人”竟是心思缺陷表現?如果是一個無論對什么人都有求必應好的無以復加的人的話,那么,他大概已經迷失了自己。

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對人友善卻傷自己

這是經過一名女人密友的故事分析這種“友善病”。

泰勒的朋友對作業、家庭、朋友八面玲瓏,撫育兩個孩子,照看房子、參加家庭教師協會會議、照料老母親之余還當起兼職護士。親友們有問題也都愛向她求助。一個侄女每天給她打電話,控訴自己老公,聲稱婚姻走到盡頭,一說便是數小時,時而痛哭流涕,時而天怒人怨。

表面來看,這是大家眼中最友善忘我的人。而她私下對泰勒心思坦誠,自己身心俱疲。有一次面對一名傾訴煩惱的同事,她表面上禮貌應對,還不斷安慰對方,實際上早已不耐,“我想讓她閉嘴或滾開,想扇她一耳光”。

泰勒說,人們從小就被教育說對人友善是一種善行心思。許多女人和她的這名朋友相同,不斷給予以取悅于人,不由自主地贊同對方、滿意對方要求,難以對別人說“不”。

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友善原來只是面具

美國心思學家萊斯·巴巴內爾認為,對別人友善至泰勒朋友這種程度已經不再是值得贊許的仁慈性情,而是一種病態心思的狀況,名為“看管人性情紊亂”或“取悅病”。

巴巴內爾在其著作《揭開友善的面具》中寫道:“極點忘我是一種用來掩蓋一系列心思和情感心思問題的性情特征。”

他說,這類女人為數不少,她們友善忘我的背面通常是苦楚、孤立、空虛、犯罪心思、羞恥感、憤怒和焦慮。“問題是要成為圣徒或許會喪命。當給予成為活著的理由,那人就不再是人”。

巴巴內爾說,大多數習氣取悅于別人者,對回絕和歹意有著根深蒂固的畏懼心思和焦慮心思,從小就學習怎么極力防止回絕別人引起歹意,因而戴上友善的面具,只考慮別人而疏忽自己,“他們期望感到被人需求”。

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改動習氣挽救自我

這種過火取悅別人的濫好人或許需求付出昂揚價值,譬如活在對回絕和失利的驚駭中、充溢自卑、失掉自我、經常自我責怪、對人際關系缺乏安全感、無力選擇、疲于追求完美、感覺被孤立等。

一家夫妻關系中心負責人說:“如果或人太順從,不能為自己挺身而出,沒有自己的聲音,那就容易受人欺壓。”阿布斯說,要改動這種長期以來的行為,習氣需求“苦楚的努力”,需求更多了解自己的驚駭和擔憂。此外,專家還建議“好人”努力學習為自己說話,嘗試說“我想”、“我要”。

最后需求記住,要回應別人的需求,但前提是不能為此違反本身意愿。換句話說,要像愛自己相同愛街坊,但首先要愛自己。